La sculacciata ferma un comportamento. Ma educa davvero?
Perché la violenza fisica non aiuta le persone piccole a imparare : quali alternative abbiamo oggi.
Sculacciate per educare?
Una sculacciata ogni tanto non ha mai fatto male a nessuno.
È una frase che moltissime persone adulte hanno sentito pronunciare.
Per molto tempo le sculacciate sono state considerate uno strumento educativo normale: non piacevole, ma utile per farsi ascoltare quando le parole sembravano non bastare più.
Negli ultimi decenni, però, le conoscenze sullo sviluppo delle persone piccole, sul funzionamento del loro cervello e sulla costruzione delle relazioni sono cambiate profondamente. Oggi sappiamo molto di più su come si sviluppano l’autoregolazione, la fiducia e la capacità di comprendere i propri comportamenti.
Per questo la domanda non è più se una sculacciata possa fermare una persona piccola nel momento.
La domanda è un’altra: che cosa le insegna davvero? Cosa lascia nel tempo? Come contribuisce allo sviluppo della relazione?
Perché si danno le sculacciate?
È importante partire da qui, perché quasi mai una sculacciata nasce dal desiderio di fare del male.
Più spesso arriva quando la persona adulta è esausta, frustrata o spaventata, quando sente di aver provato tutto e di non riuscire più a gestire una situazione che sembra sfuggirle di mano. Arriva quando non è più la persona piccola quella davanti a noi, ma una proiezione di qualcosa che muove nel profondo l’emotività di quella adulta.
Chi cresce una persona piccola conosce bene questi momenti: la stanchezza accumulata, i continui no, i conflitti che si ripetono, la sensazione di non essere ascoltate.
In queste condizioni è facile reagire invece di scegliere consapevolmente come intervenire.
Comprendere le ragioni che possono portare a una sculacciata è importante, perché permette di guardare con onestà alla fatica educativa. Ma comprendere non significa giustificare.
Se il gesto nasce dall’esasperazione della persona adulta, difficilmente risponde al bisogno della persona piccola di imparare qualcosa. Risponde invece al bisogno di interrompere rapidamente una situazione percepita come ingestibile.
Ed è proprio questa differenza a fare la distinzione tra una reazione e un’azione educativa.
Servono davvero le sculacciate?
Ma cosa intendiamo per “servire”?
Se l’obiettivo è ottenere che una persona piccola smetta immediatamente di fare qualcosa, è possibile che la sculacciata produca questo effetto.
La paura è un potente inibitore del comportamento. Ma la paura non dovrebbe essere un canale educativo.
Educare non significa ottenere obbedienza nel presente, significa aiutare una persona a sviluppare competenze che continueranno ad accompagnarla nel tempo, sviluppare strumenti che le permetteranno di muoversi in autonomia nel mondo.
Se una persona interrompe un comportamento perché teme una punizione, non è detto che comprenda perché quel comportamento fosse problematico. Può obbedire senza aver imparato a gestire la rabbia, la frustrazione o l’impulsività. Può fare ciò che le viene chiesto semplicemente per evitare un’altra esperienza spiacevole.
L’apprendimento richiede tempo, relazione e accompagnamento. Richiede supporto nel dare un significato a ciò che è successo, a riconoscere le proprie emozioni e a trovare modi diversi per esprimerle.
È questo che costruisce l’autoregolazione, non la paura.
Quando la rabbia prende il sopravvento
C’è un aspetto di cui si parla ancora troppo poco quando affrontiamo il tema delle sculacciate: la regolazione emotiva della persona adulta.
La rabbia è un’emozione naturale. Non è il problema. Il problema nasce quando non abbiamo gli strumenti per riconoscerla, comprenderla e gestirla prima che diventi un comportamento.
Se non ci viene insegnato a regolare le nostre emozioni, è facile che, nei momenti di maggiore stress, finiamo per reagire d’impulso anziché scegliere consapevolmente come agire.
Questo non riguarda solo la genitorialità, ma il modo in cui siamo cresciute.
Molte persone adulte non hanno ricevuto un’educazione affettiva che insegnasse a dare un nome alle emozioni, a tollerare la frustrazione o a chiedere aiuto quando il carico diventa troppo grande. Di conseguenza, quando una persona piccola piange, si oppone, urla o attraversa una crisi emotiva, può risvegliare fatiche profonde che fanno perdere lucidità.
Per questo parlare di sculacciate significa parlare anche di educazione emotiva.
Non solo quella delle persone piccole, ma anche quella delle persone adulte.
Imparare a riconoscere i propri segnali di stress, concedersi una pausa quando è possibile, chiedere supporto e ampliare il proprio bagaglio di strumenti educativi non è un vezzo: è un investimento sulla qualità della relazione.
Perché le persone piccole imparano soprattutto osservando come noi attraversiamo le emozioni, molto più che ascoltando ciò che diciamo loro.
Quanto fanno male le sculacciate?
Quando si affronta questo tema ci si concentra spesso sul dolore fisico. Come se la sculacciata fosse riconducibile solo all’entità del male che si prova o dei segni che si lasciano.
In realtà la questione è molto più complessa.
Per una persona piccola, la figura adulta di riferimento rappresenta sicurezza, protezione e conforto. È la persona a cui affidarsi quando le emozioni diventano troppo grandi e incontrollate.
Quando proprio quella figura utilizza la forza fisica per correggere un comportamento, il messaggio che arriva non riguarda soltanto ciò che è stato fatto. Ma riguarda anche e soprattutto chi si è.
Può insegnare che chi è più forte può usare la forza per ottenere ciò che desidera. Che quando non si trovano altre strategie è legittimo colpire. Che la persona da cui ci si aspetta protezione può essere anche quella da cui difendersi. Che non andiamo bene per come siamo a tal punto da meritare di essere colpite.
Questo non significa che ogni persona che ha ricevuto una sculacciata svilupperà necessariamente conseguenze importanti. Le relazioni umane sono complesse e dipendono da molti fattori. Significa però riconoscere che oggi sappiamo che la violenza fisica non rappresenta uno strumento educativo efficace e che esistono modalità molto più funzionali per accompagnare la crescita.
Come includere le sculacciate nella disciplina?
E qua non possiamo non essere ferme sulle nostre posizioni educative.
Questa domanda viene cercata online migliaia di volte. Una delle ricerche più frequenti che supera le dodicimila ricerche ogni mese.
È un dato che ci fa molto riflettere.
Non tanto perché la domanda esista, quanto perché così tante persone adulte sentano ancora il bisogno di cercare una risposta.
La nostra risposta è semplice: non si includono!
Disciplina non è punizione. Educare significa guidare, accompagnare, sostenere l’apprendimento.
Significa anche certamente mettere limiti chiari, dire dei no quando è necessario, quando è difficile.
Educare significa proteggere e aiutare le persone piccole ad assumersi gradualmente la responsabilità delle proprie azioni.
Tutto questo può essere fatto con fermezza educativa, con coerenza e con autorevolezza, senza ricorrere alla violenza.
Avere rispetto non significa essere permissive, così come essere autorevoli non significa fare paura.
Sculacciate… e non solo: la violenza psicologica
Fermarsi a parlare solo delle sculacciate rischia però di restringere troppo il campo.
La violenza non è soltanto quella che passa attraverso il corpo.
Umiliare, deridere, minacciare, usare il senso di colpa o la paura per ottenere obbedienza, etichettare una persona come “cattiva”, “capricciosa” o “difficile”,usare frasi come “vergognati” o ignorare sistematicamente i bisogni emotivi: anche questi comportamenti possono ferire e incidere sul modo in cui una persona costruisce la propria immagine di sé e il proprio senso di sicurezza.
Questo non significa che ogni errore educativo sia una forma di violenza. Tutte le persone adulte possono perdere la pazienza, reagire in modo diverso da come avrebbero voluto o attraversare momenti di grande fatica. La differenza sta nella possibilità di riconoscere ciò che è accaduto, assumersi la responsabilità della riparazione e continuare a costruire nuovi strumenti.
Perché educare non significa essere perfette. Significa essere disponibili a mettersi in discussione e a coltivare una relazione basata sul rispetto reciproco.
La violenza psicologica è però un tema ampio e complesso, che merita uno spazio dedicato. Ne parleremo in un prossimo articolo, approfondendo quali comportamenti possono rientrare in questa dimensione e quali alternative educative possiamo costruire nella quotidianità.
Sculacciate no. Relazione sì.
Le sculacciate NON sono un metodo educativo.
Possono interrompere un comportamento nel momento, ma non costruiscono le competenze di cui una persona ha bisogno per comprendere, autoregolarsi e agire con responsabilità.
La buona notizia è che esistono alternative.
Non sempre sono semplici e non promettono risultati immediati, ma hanno un obiettivo diverso: non ottenere obbedienza, bensì accompagnare una crescita fondata sulla fiducia, sulla relazione e sull’apprendimento.
Perché educare significa insegnare accompagnare le persone piccole nella costruzione, poco alla volta, degli strumenti per abitare il mondo con consapevolezza.
E forse il regalo più grande che possiamo fare loro è proprio questo: non crescere persone che obbediscono perché hanno paura, ma persone che imparano a scegliere perché si sentono al sicuro.
